Confessions intimes ou la télérapeuthique du tube .
Bon Blog mon ami .
Je vais pas te le cacher j'ai une période de creux. çà veut pas dire que j'ai faim çà veut dire que j'ai rien à dire . Donc du coup je vais répondre à la demande générale de ma copine je vais vous parler d'un monument télévisuel trop méconnu pour cause d'heure tardive
CONFESSIONS INTIMES…oui Blog je sais tu as ressentis un petit séisme voyeuriste à l’intérieur de toi, rien qu’à l’énoncé de ce titre empli de promesses glauqissimes à souhait.
Dans confession intime il y’a d’abord Isabelle Brès, la fille de Pierrette, celle qui présentait les couses de chevaux.
Alors c’est amusant car finalement c’est un peu comme si Evelyne Dheliat présentait l’île de la tentation , ou comme si Clara Morgan présentait la chance au chanson (Pascal Sevran si tu nous regarde , hommage).
Ben oui parce que Isabelle, déjà le truc c’est qu’elle ressemble à sa mère, du coup quand je la vois je m’attend toujours à ce qu’elle nous sorte le tiercé quinté plus dans le désordre en balançant des noms de chevaux franchement improbables, PerlinpinpinRed, Starmoonlight , Street-Fire blue one, Papillon de Lumière et autre Fromage qui pue .
Bon elle ne le fait jamais finalement, mais cependant, elle n’est pas en reste en terme de phénomènes improbables.
En effet, outre sa présentatrice à contre emploi, il y’a la thématique générale de l’émission qui la rend incontournable.
Pour la définir, le plus simple est de vous faire part des appels à témoins qui défilent en bas de l’écran pendant qu’au dessus Robert et Marilyne (germaine de son vrai prénom mais çà faisait pas assez américain) s’agonisent d’injures aussi diverses que rigolotes sous le fallacieux prétexte que Marilyn/Germaine trouve normal de laisser ses 58 chats et 29 canaris dormir avec elle dans son lit alors que Robert préfèrerais dormir avec un cheval (avez-vous le clin d’œil subtil au paragraphe précédent ?) Et que ouistiti leur pit-bull thaïlandais est super jaloux de leur fils Louis avec qui il doit partager la cave.
Mais je dis verge, pardon.
Donc les appels à témoins :
-Vous êtes très jalouse et cela vous donne des envies de frites.
-Votre conjoint ne vous regarde plus sous prétexte qu’il est aveugle et çà vous donne envie de le quitter pour ouvrir une pizzeria.
-Vous êtes amoureuse de votre chien et la manifestation de cet amour met votre mère mal à l’aise surtout depuis que vous êtes enceinte de lui.
-Votre conjoint est roux et vous le détestez pour çà
-Votre jalousie maladive vous à poussé à devenir stripteaseuse dans une boite échangiste qui fait aussi bar à bière.
-Ma femme préfère s’occuper de ses serpents que du ménage et je ne le supporte plus.
Et mon petit préféré :
-Mon mari est « fan de Johnny » et je n’ai plus le droit d’écouter ma cassette d’HervéVillard (j'ai un faible pour les fans de johnny).
Bon là je pense que les plus intelligents d’entre vous se font déjà une idée assez juste de ce dont au sujet de quoi on cause hein ?
Sinon avant-hier soir y’a eu CONFESSIONS INTIMES LE BEST OFF.
Bon j’avoue j’ai tenu que les 2 premier sujets, après çà fait trop j’ai l’estomac lourd et je dors mal, alors je peux pas en regarder plus.
Dans le premier sujet y’avait une fille avec des gros seins qui s’appelle Vanessa, mais qui préfère se faire appeler Shana pour faire plus sessouel (si si je te jure), mais çà ne s’arrête pas là (et pourtant c’est déjà très bon je trouve). Vanessa/Shana elle est stripteaseuse (ce qui n’est pas grave) et elle vit chez sa moman qui n’est pas d’accord (ce qui se comprend) et çà donne des dialogue franchement sympas qui font.
-« ouais ben c’est pas un travail de montrer son cul pour du fric »
-« Maman arrête çà m’énerve »
-« non c’est moi que çà énerve »
-« tu me gaves »
-« non c’est toi qui me gaves »
-« fermes là tu m’énerve »
-« non je la fermerais pas »
-« hé bé c’est comme çà et c’est pas autrement »
-« hé bé tu vas voir ! »
-« ah ouais et tu vas faire quoi va ? Tu me gaves »
Après Shana, qu’était déjà drôlement bien y’a eu Aurélie et Philippe, des corses , des vrais, surtout lui , avé l’accent au couteau que tu sais pas si c’est pour rire ou si il essaie de faire une imitation du Sicilien. Bon en gros Philippe est un con et il n’aime pas Aurélie. Alors il la traite comme une daube et çà donne du :
-« arrête çà m’énerve »
-« non c’est moi que çà énerve »
-« tu me gaves »
-« non c’est toi qui me gaves »
-« fermes là tu m’énerve »
-« non je la fermerais pas »
-« hé bé c’est comme çà et c’est pas autrement »
-« hé bé tu vas voir ! »
-« ah ouais et tu vas faire quoi va ? Tu me gaves »
c'est là pour les plus courageux d'entre vous
Bon j’arrête là, à ce stade logiquement vous avez fait le plus gros, mais un peu de courage car il reste quand même une partie très étonnante et néanmoins atroce que je tiens à vous faire partager.
LA CAUTION THERAPEUTIQUE où comment la télé elle va régler tous les problèmes de la terre et de l’univers (comme je vous le dis). ALLELUÏA!!
Bon c’est un phénomène observable dans la plupart des émissions de Delarue. Mais là ce qui se passe c’est que, après que Robert/germaine/Marilyn, Vanessa/Shana/sa mère, Philippe/Aurélie se soient bien dit des tas de trucs horribles , l’émission fait venir une psychologue , des fois brune (pour les bruns) , des fois blonde (pour les blonds) çà dépend mais bon bref.
La psy elle visionne avec eux les temps forts de leur vie au cours des 15/20 minutes de reportages qui sont forcément un résumé très fidèle de la réalité tu penses.
Là en général, les belligérants prennent conscience que c’est pas bien de se parler mal, ils pleurent se font des bisous et se promettent de tout arranger pour toujours et de mettre les chiens dans un chenil.
Mais pas hier.
Nan hier Philippe il a dit à Aurélie qu’il ne voulait pas continuer avec elle (parce que elle n’a pas comprit toute seule bien qu’il la traitât comme une paillasse). Alors là le choc, la psy elle prend Aurélie par la main et l’emmène dehors pour lui causer tranquille. Pendant ce temps l’autre il reste dans son salon devant sa télé et d’un coup on sait pas pourquoi il a un œil qui se mouille, il sort, il dit « je vais essayer d’être un peu plus gentil » ils se prennent dans les bras, happy end, ouf on respire ! On a eu chaud. (Et on dit merci à l’équipe technique pour ses talents de persuasion au passage chapeau l’artiste !)
Mais voilà, on les retrouve quelques mois après et là c’est le choc à nouveau . Aurélie a disparue. Philippe l’a vidée elle et le bébé (j’avais pas dit qu’il y’avait un bébé ? mais apparemment pas à lui bref..le bébé sert surtout de ressort dramatique pour émouvoir la fibre parentale éventuelle du spectateur). Et là on voit le Philippe top épanoui et tous ses potes qui témoignent qu’il est drôlement plus heureux comme çà et on le voit qui fait la fête ce qu’il faisait déjà avant en laissant Aurélie pleurer à la maison (ah oui je vous ai pas dit sa passion c’est de faire le DJ et il s’entraîne dans sa cave avec la fumée les lumières et tout) etc. On est supers contents pour lui cet enf…
Aurélie ? Ben elle on la voit pas, et on s’en fout, elle se retrouve seule avec son bébé et si çà se trouve elle est malheureuse. On va quand même pas la laisser gâcher le principe selon lequel passer à la télé rend les gens heureux non plus ! Nan méo. Du coup on ne la voit pas du tout dans le « quelques mois plus tard » on s’en fout elle avait qu’à être heureuse à la fin comme les autres !
On la reverra peut être si un jour Delarue nous sort un spécial mère célibataires de la rue …
P.S: Un jour blog si tu es sage je te fais un truc sur les fans de Jhonny ..les vrais ^^