Le retour de Noum. ça va chier !
Depuis un certain temps déjà je m’étais autoproclamée critique de haut vol de nos amis les médias de la télévision française qu’elle est bonne.
Autant dire que je pensais faire une carrière longue et fructueuse dans l’enfoncement des portes ouvertes. En même temps ça tombait bien je trouvais que ma carrière dans le chômage commençait à stagner. Une reconversion qui tombait pic comme Colt steevers.
Alors donc comme je disais, à moins que j’ai oublié de le dire mais peut importe je vais le dire quand même.
Alors que je mangeais un sandwich thon à l’oignon (oui je sais, mais moi quand je mange ça je suis glamour en diable) hier au soir, je me suis tout à coup posé une question tout à fait pertinente.
Faut-il continuer de regarder la télévision française, bordel ?
C’est vrai que l’été est propice à ce genre d’interrogation, du coup comme là c’est plutôt le printemps, tout de suite tu te dis « Non mais quand même elle est vachement avant-gardiste cette femme belle et désirable que toute l’Europe nous envie ».
Oui parce que le printemps pourri c’est le moment de tous les dangers quand il pleut ou qu’il fait froid ou les deux, et que tu ne peux pas sortir pour faire des trucs cool comme bronzer ou boire des mojitos ...ou les deux.
Et quand, comme moi tu n’as pas la chance d’avoir un emploi (ou l’inverse).
C’est très dangereux parce que dans ces cas là tu as tendance à regarder la télé.
Sauf que là je sais ce qu’il se passe t’il mais comme je te le dis en long en large et en travers de la gorge que j’ai profonde, je la regarde plus ...ou alors pas comme avant.
Pire je lis ...des livres ...sans image...avec des mots dedans.
Bon t’affole pas hein, je lis du thriller qui me fait pas trop monter le QI quand même (cherche pas y’a pas de contrepèterie, mais c’est dommage je te l’accorde, canaille va) Parce que réfléchir c’est fatiguant. 
Du coup moi qui foutais déjà pas grand-chose (et là je tiens à te préciser que si je sacrifie volontairement ma carrière prometteuse de secrétaire intérimaire dans le domaine agroalimentaire du poulet qu’on en mange, c’est pour laisser la place à ceusses et celles qui en on vraiment besoin (oui parceque moi je suis une femme entretenue) : les pauvres.
C’est un peu ma manière de contribuer à la lutte contre la pauvreté ...enfin celle des autres du coup parce que du coup moi je n’ai pas de boulot en attendant ...tu peux m’appeler sainte Noum si tu veux), donc nous disions que je ne faisais pas grand-chose, (d’autant plus que j’ai arrêté de sauver le monde ce qui constituait une grosse partie de mon emploi du temps surchargé de n’importe quoi)....as tu remarqué que cette phrase qui a à peine un début n’a même pas de fin ? je me demande même ce qu’elle fout là.
Pour avoir quand même un truc à raconter à la machine à café « le jour ou j’aurais eu un boulot » (huhuhu) et ou pour me remettre de la fatigue extrême de ma demi heure journée trop dure à classer des trucs supers, j’aurais fait une pause syndicale, je regardais beaucoup la télé pour me cultiver (huhuhu encore). Comme ça j’aurais pu participer aux conversations très importantes de boulot. Oui car le boulot est une chose sérieuse et très importante. Si t’en a pas tu fais pas sérieux et du coup on t’embauche pas ...c’est con hein ?
J’aurais pu dire dire « Fouyouyou c’est pas bien ce qu’ils disent, on nous manipule, les riches sont des salauds, la french manucure c’est pour les putes à frange, Sarkozy est trop méchant, les socialistes faut leur faire bouffer du lisier, la télé c’est vraiment trop de la daube et les médias d’abord ils gouvernent trop le monde et que en plus c’est même pas vrai que la matmut ça c’est sur elle assure blablabla ».
Sans déconner c’était le bon temps.
Et puis y’a eu « la ferme célébrité en Afrique » .Le choc.
J’ai pas pu. Ça ne m’était jamais arrivé avant sauf pour Derrick mais c’est juste parce que je m’endors devant. La j’ai juste pas pu.
J’avais enfin trouvé LA LIMITE. Pourtant dieu sait que je ne suis pas bégueule et que je peux regarder pas mal de merdes sans sourciller. Mais là pas moyen.
Et après ça y’a eu la contagion. Ça a contaminé tout le reste. Désintérêt massif, le burn out télévisuel...
Pas que je la regarde plus hein ...faut pas déconner quand même oh t’es drogué ou tu l’es pas. Mais bon, j’ai plus rien à en dire.
Et donc du coup je vais devoir trouver autre chose.
Je vais donc te présenter ma famille qui m’occupe pas mal mon temps quand même.
Si.
And the Winner is :
Monsieur Noum, l’homme le plus chanceux de la terre et de l’univers, envié de tous (et toutes les femmes aussi m’aiment, je n’y peux rien c’est mon Karma) qui a la joie de partager ma vie mon âme et son porte monnaie avec moi (ben oui forcément) et je l’en remercie je trouve ça vraiment style (prononcer staïleu ça fait anglais).
Monsieur Noum est grand brun et épais comme un timbre fiscal, mais il peut courir très très longtemps et vite en plus.
Monsieur Noum est marrant. Bon ça se voit pas forcément tout de suite parce que come tous les beaux bruns ténébreux il est d’abord. Ténébreux, mais des fois faut admettre qu’il est très distrayant, et il court très très vite.
Monsieur Noum est curieux, de tout mais pas très longtemps donc du coup on se lasse moins vite.
Par exemple en ce moment il fait une fixette sur une extension de garage. C’est chouette parce que ça commençait à me gonfler qu’il m’accuse partout du meurtre de ses melons (oui tous les ans il plante des melons, quand on était en appartement ça a beaucoup fat rire nos amis ça aussi) en plus c’est pas un meurtre, c’est un homicide involontaire, ils se sont déshydratés suite a un malencontreux oubli de ma part sur sol chauffant ...), il a aussi eu son moment « je vais faire la meilleure tarte au fraise que t’as jamais gouté bébé »sur l’air de time off my life .
Ça c’est une fixette que j’aime bien quand il focalise sur un dessert ...mais faut pas que ça dure trop longtemps parce que mon illustre cul est génétiquement programmé pour se faire remarquer dans ce genre de situation.
Avec Monsieur Noum on s’accorde très bien que la question de l’éducation des petits Noums. Nous appliquons des principes très strictes que l’on pourrait résumer en « on va faire ce qu’on peut avec ce qu’on a et avec un peu de bol on va s’en tirer».
Bien que pour le moment nous soyons globalement satisfaits du résultat, on n’exclue pas la possibilité d’un dérapage, après tout même les cons ont des parents et tu ne sais pas de quoi t’accouche. Mais bon pour le moment on se plaint pas nous n’avons pas encore d’accidents corporels graves à déplorer.
Sinon je t’ai dis qu’il court vite et bien en plus ?
Bon C’était un peu long pour introduire un nouveau personnage mais avoues que ça valait le coup quand même. Donc à partir d’aujourd’hui monsieur Noum devient officiellement membre (là t’as le droit e faire des jeux de mots à la con).
Et puisque t’as été sage et que t’as bien tout lu, je te donne la dernière du bolide qui date d’hier soir au couché :
Bolide -«Je déteste l’école »
Moi-« Je sais mais tu es obligé d’y aller, sinon la police me mettra en prison » (humhum oui bon je sais...cela dit avec les lois sur l’absentéisme un jour ce sera peut être vrai hein)
Bolide-« Je t’apporterais des fruits »....
Bien le fils de sa mère, un sens pratique à l’épreuve des balles .
P.S: t'as quand même pas cru que j'allais te raconter ma vraie vie? cela dit les melons c'est vrai.
Allé tchô!